Громов-Дранкинъ (igor_gromov) wrote,
Громов-Дранкинъ
igor_gromov

Category:

Жена уехала, а я остался один

Привет, Василич! Ты чего висишь на краю, как использованный презерватив?  Подвинься – вон вся скамейка свободна. Грязно? Ага, ему  на спинке сидеть западло – оригинал хренов! Все сидят, а он не привык… Ладно, давай газетку подстелем.
О-хо-хо… Грехи наши тяжкие…
Моя-то? Не-а, через неделю жду. Дык, Васильич, как ты не привык на спинке сидеть, так и я один остался, считай первый раз за тридцать лет. Так что одинокий я еще неделю буду …  Вот ты небось с утра позавтракал, скоро обедать пойдешь. А мне готовить некому – за всю жизнь научился тока чай заваривать, и то в пакетиках. Вот послушай, чего со мной вчера произошло.
Прихожу я вечером домой, сажусь за пустой стол, и начинаю раздумывать, а что я сегодня буду есть на обед. Видимо, в какой-то момент моё сознание отключилось из-за голодного обморока, потому что когда прошла темнота в глазах, вдруг мигнул свет, и я увидел, что передо мной стоит мужик в расшитой золотом ливрее. Несколько мгновений он постоял, лупя глаза на меня, потом сделал полупоклон и произнёс:
- Вы, дорогой товарищ, не удивляйтесь, щас всё объясню. Я метрдотель ресторана Константиновского дворца. Наше руководство решило провести благотворительную акцию - выбрать самого несчастного, самого покинутого дедушку в Санкт-Петербурге, и накормить его. Нам позвонили из администрации президента, которая по нашей просьбе давала задание ФСБ выявить такового в городе, так те сказали, что самый несчастный, самый покинутый и самый голодный дедушка - Вы. Так что милости прошу - сейчас пришлю официанта, вы заказывайте ему всё, что только вашей душеньке будет угодно.
 И растворился...
 Тут опять мигнул свет, и откуда-то из-за холодильника в кухне материализовался другой мужик. Он был одет в черный смокинг, через левую руку у него была перекинута салфетка. Стряхнув с себя пыль и паутину, он огляделся и хмуро спросил:
- Чего это у вас за холодильником обои другого цвета?
Я ошалело смотрел на него. Но вопрос вернул меня к невероятной действительности и я начал сбивчиво рассказывать, что, мол, супруга сначала..., потом вон те, серенькие, а их не хватило... Мужик равнодушно слушал меня некоторое время, потом зевнул и сказал:
- Ладно, про обои - это я так! Чего заказывать-то будете? - Он вытащил из-за пазухи красочно напечатанную картонку с золотыми вензелями и подал мне. Я раскрыл её и стал разглядывать длинный перечень блюд с совершенно незнакомыми мне названиями, изредка бросая робкие взгляды на официанта. Тот некоторое время стоял молча, потом, видя моё затруднение, изрёк:
- Могу предложить Форшмак из бульонного мяса, Беф по-гамбургски, Шнель-клопс. Рулет из поросёнка с ливером у нас сегодня неплохой. Сегодня утором для вас замариновали мясо серны. Икорку-с свеженькую, специально для вас с Камчатки доставили. Вчера вечером ещё в рыбе плавала!
 Тут я не выдержал:
- Любезный, признайтесь - насчёт икры вы здорово загнули. Каким это образом вы её доставили? С Камчатки, да за ночь!
 Выгнув презрительно бровь, он отвернулся и стал объяснять магнитной матрёшке, прилепленной к газовой плите:
- Не извольте сомневаться! Вчера с Камчатского полигона были пуски стратегических ракет с разделяющимися боеголовками в сторону Северной земли, так мы попросили заложить в одну из головок несколько банок с икрой для вас, и перепрограммировать её траекторию в район кухни Константиновского дворца. Доставили в лучшем виде. Следом, правда, вторая прилетела - они там чего-то напутали. Пол-Гатчины снесло... Так что свеженькая-с! На десерт советую заказать Парфе шоколадное или Крем из сабайона.
Я продолжал тупо рассматривать царское меню. Наконец поняв, что никогда не пойму, что за звери эти Шнель-клопсы и Шоколадные Парфе, я, чтобы привлечь его внимание, кашлянул и спросил:
- А нет ли у Вас «Супа курячего з вермишеллю»?
Выгнутая бровь поползла вверх, увлекая за собой и вторую, официант посмотрел на меня изумлённо, и я увидел в его глазах уважение. Такого блюда он не знал!
- Простите-с, как вы сказали? Какого супа?
- Да пакетики такие жёлтые, ещё пять минут варить надо!
- Нет, - огорчился он, - таких не имеем-с! Консоме Селери есть, Суп из саго с вином есть... Супа курячьего нет!
 Тут я взвился:
- Тогда какого хрена присылают официанта, который не знает «Супа курячьего»?!!! Вы что там себе думаете, мы тут не разбираемся?! Да в лучшие времена нас так кормили, что вашему президенту в жизни такого не подадут! Смотрю, официант весь сжался, как-то спал с лица, и стал смаргивать набежавшую слезу. Я решил его пожалеть и сбавил газ:
- Вот что, любезный. «Супа з вермишеллю», я вижу, у вас нет. Тогда мне, пожалуйста, «Супа-пюре горохового». Он тоже в пакетиках, - ехидно добавил я.
- А на второе...
Тут я задумался. Надо было убивать его наповал.
- На второе мне, пожалуйста, лапшу «Доширак»!
Я победно глянул на официанта и добил его контрольным выстрелом:
- И чайку с Кавказскими конфетами. Три! Нет, лучше - четыре штуки. У меня и собачка их любит!
- Всё, пшел вон! И чтоб через пять минут обед был у меня на столе!
Здоровенный мужик мгновенно сдулся и исчез в вентиляционной дырке.
Вместо него оттуда, сквозь решетку, просочился давешний метродотель. Умоляюще сложив ладошки, он залебезил:
- Дедушка, я все слышал... Не губите! Дети ведь у нас, тещи-стервы! Всех кормить надо! Будут спрашивать про обслуживание, так вы уж не выдавайте нас! А вашего "Супа курячьего" мы щас из-под земли достанем, не беспокойтесь! Пошлем атомную подводную лодку в Америку, там-то уж наверняка есть! А не захотят добром отдать, кинем туда пару крылатых ракет!
Я похлопал его по плечу.
- Да ладно, не зверь же, в самом деле. Давай, дуй за обедом, да потом пришлите кого-нибудь из президентской администрации, пусть посуду помоют!
Тут, видимо, голодный обморок кончился, и я пришел в себя. Осмотревшись, я увидел перед собой пустой стол и только из вентиляционной решетки доносился далекий тоскливый стон и всхлипывания, да вился слабый дымок.
Я прождал обещанного обеда пару часов, не дождался, конечно, и полез в шкафчик за пакетом "Супа курячьего з вермишеллю".
 Вот такие дела, Василич! Ну ладно, пойду я…
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment